Анекдоты

[Martell]

Одно из лучших средств избавиться от беспокойства - юмор. Он очень хорош для того, чтобы побудить людей к общению, и великолепно помогает привлечь к себе внимание и понравиться. Одно из направлений юмора, это - анекдоты, отсюда, почему на досуге в компании хороших друзей не потравить анекдоты.

Итак начнем! Делитесь и вы своими анекдотами...

Чтобы не дергали из отпуска, надо уезжать подальше, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику: 'Если Вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово 'выходи' на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв 'ИИД АНЙУХ'.

Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в больнице.... понял насколько менты человечнее.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Просыпается мужик с дикого бодуна, видит на груди что то волосатое сидит, он и спрашивает:
-- Ты кто?
-- Я бобер!
-- А какого хера ты здесь делаешь?
-- Та на вас алкашей белок не хватает!

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно! :bj:

[Martell]

ГИБДД приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!"

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

[Taiwana]

Один из любимых анекдотов. (это не феминизм))))

два мужика на мосту, один плачет.
-Братан, че ты плачешь?
- Так штаны уплыли...
-Так и хер с ними!!
-Так и хер с ними...

[Дениска]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Martell]

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому, кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Если Вы запили шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть...

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
"Танька - б%%%ь (16+)"... :bj:

[Кубань]

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие. :smiley:

всем привет и хорошего настроения.

[Martell]

Самый целесообразный и надёжный способ
разминировать минное поле - засеять его коноплёй.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том,
что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком,
а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем
нервы сдали и я нажрался!

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

[Martell]

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

[thorny35]

Злой я, первый анек порадовал.

[Martell]

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!

Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».