Анекдоты - Страница 3 - Дискуссионный Клуб
Дискуссионный Клуб

Ответ
Просмотров Просмотров: 68400  Ответов Ответов: 75  
Первый пост Опции темы Опции просмотра
Старый 23.02.2013, 01:15   #21
thorny35
Неактивный
 
Аватар для thorny35
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Женя,
  Ответить с цитированием
Старый 23.03.2013, 19:25 Автор темы   #22
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше...

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 25.03.2013, 21:11   #23
thorny35
Неактивный
 
Аватар для thorny35
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Martell Посмотреть сообщение
Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране

Это похоже на то, что я вычитал у Олега Тинькова: "Если ты родом из Каменск-Уральска, то лучшее, что ты можешь сделать в жизни, это - получив паспорт,
сесть в такси, поехать в аэропорт и улететь из Каменск-Уральска, лучше сразу в Лондон или Нью-Йорк."(С).
  Ответить с цитированием
Старый 28.03.2013, 12:20 Автор темы   #24
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка.
Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди».
Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время
жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели,
бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами
за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи,
потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама - изверг! Налила
в ванну кипятку - руку не опустишь!»

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 16.04.2013, 14:41 Автор темы   #25
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
Радость Re: Анекдоты

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!

Щас иду, смотрю - лужа. Думаю «я в сапогах - ПОХ*Р!» Оказалось - по шею…

- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел.

Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Бл*ть, налезли только бусики... да и то на руку!

Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 26.04.2013, 12:12 Автор темы   #26
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
Радость Re: Анекдоты

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

Итоги соцопроса на тему "Что вы думаете о действующей власти?":
5% респондентов оценили положительно,
95% - отправлены в СИЗО

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

- Слышь, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 16.05.2013, 22:19 Автор темы   #27
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

ПИПЕЦ!!! Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...)))

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват...

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пи*дишь!
- Да вот те крест!

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 30.05.2013, 12:24 Автор темы   #28
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп.
Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом,
почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла
ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой
дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию,
мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели
перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины,
мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну...
она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби…

Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком.
Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.

Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву».

Бог у всех один — провайдеры разные.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 27.06.2013, 20:03 Автор темы   #29
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
Радость Re: Анекдоты

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 13.07.2013, 00:23 Автор темы   #30
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Умирает старый анонимщик. Подозвал к себе свою семью и говорит: - помнишь мать ты украла с фабрики носки тебя ОБХСС застукало - это я тебя сдал,а ты дочка сметану с молокозавода несла тебя охрана поймала - это я тебя заложил. Теперь я умираю, хочу чтобы вы исполнили мою последнюю просьбу, когда я умру, положите меня лицом вниз и в задницу вставьте свечку. И умер. Воля умершего - закон для живых, сделали всё как просил усобший. Звонок в дверь. На пороге милиция. - Кто здесь над трупом издевается???

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда...

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Решил муж жену проверить. Сделал вид,что якобы на работу ушёл, а сам тем временем под кровать спрятался. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она ему и говорит: -Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребёнка. -Да ты чё, сдурела? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю, и пошла за соской на кухню. Муж в это время из под кровати вылез, и подошёл к спеленутому любовнику, наклонился над ним и так тихо говорит: -Агу,Васенька, Агу! Затем спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: -Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!))

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ

Метки
анекдоты, смех, хорошее настроение

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Loading...


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Лицензия зарегистрирована на: Forum-invalidov.RU Все права защищены.

Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Техническая поддержка vBulletin
⇑ Наверх
⇓ Вниз
Страница сгенерирована за 0.39562 секунд, 30 запросов