|
Регистрация | Изображения | Справка | Пользователи | Календарь | Игры | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
|
Просмотров: 68478 Ответов: 75
|
Первый пост | Опции темы | Опции просмотра |
29.02.2016, 12:17 | #61 | ||
Администратор
|
Re: Анекдоты
Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация"
– Надо бы запретить соцсети на работе, – предложила сегодня днем в своем твиттере Ольга Голодец. Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?» Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия! Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты. - Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил? - Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду! - Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? - Прогулку в парке через дорогу. | ||
12.04.2016, 11:13 | #62 | ||
Неактивный
|
Re: Анекдоты
Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?
На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний! | ||
30.04.2016, 20:37 | #63 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы! - Молодежь говорит, что это все Обама виноват. - Правильно! При Рейгане порядок был. --- Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее... А я, а я кровать научился красиво заправлять. --- Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ. --- - Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ - это порождение сатаны. - Почему? - Они в "Чистый четверг" отключили всю воду. --- Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру. --- Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно. --- Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем? |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
14.08.2016, 03:04 | #64 | ||
Продвинутый
|
Re: Анекдоты
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звездочками?
----- Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы! ----- Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. Таксист выключил музыку, вежливо открыл дверь и на русском ответил: во времена пророка не было такси, так что иди на х@й и жди верблюда! ----- Человек, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела моя сладкая? Она ему: - Все хорошо дорогой. Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу. Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью! ----- Во всем мире есть только две страны для сравнения: - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего. | ||
26.10.2016, 22:04 | #65 | ||
Администратор
|
Re: Анекдоты
Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! — нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет! Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ! * - Милая, давай займёмся любовью? - Дорогой, у меня голова болит! - Ну, сегодня мы её не будем использовать... * Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут. * Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. - Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? - Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! - И что же, там все так плохо? - Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать! "Действительно, херня какая-то... " - подумал Штирлиц... * - Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ? - Я предпочитаю называть это «тест- драйв». * Коротко о себе: Не рекомендую! * Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите? * Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться. | ||
Пользователь сказал cпасибо: |
03.07.2017, 20:15 | #66 | ||
Администратор
|
Re: Анекдоты
Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик. – Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше. Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки. Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки. Кафедра русского языка. Две доцентши ( 25-ти и 28-ми летние), одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"… Курящая долго думает, потом авторитетно: — Пи@дец! — Подходит… Входит заведующая кафедрой, 34-х летняя профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! — Сейчас всё может быть! В кабинет со шваброй и ведром заглядывает старенькая уборщица, Божий одуванчик 72-х лет. — Вот старики всё знают! Теть Ларис, "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Лариса Фёдоровна, краснея до корней волос и поправляя сбившуюся косыночку, шепчет: — Фиаско… Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться. — Как улучшить состояние дорог в России? — Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог. | ||
29.10.2017, 12:46 | #67 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! Вопросы, на которые многие люди ищут ответы: 1) У какого супермаркета их можно найти? 2) Что любит есть та, что садится сзади?! 3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела ? |
11.11.2017, 22:28 | #68 | ||
Продвинутый
|
Re: Анекдоты
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец. В лесу настощий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам, песни орут, танцуют! Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО, СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — да, дорогая — че ты сделала? — мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе. — Скажи мне умную мысль? — Крокодилы ходят лежа. — В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахереть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души! Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был: — я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал - самый страшный звук. — не х@рня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал - самый страшный звук. — х@рня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит… и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть… Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. — "Что случилось?" — "Да вот, с Петровым подрался" — "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!" — "Да, но у него в руке был нож…" — "А у тебя?" — "А у меня в руке была грудь жены Петрова… Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!" | ||
22.01.2018, 20:13 | #69 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Утренняя молитва в -35°
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания. Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой. Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый. Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному, чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную. Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый. И проснется под капотом зверь... Аминь! |
28.01.2018, 20:24 | #70 | ||
Администратор
|
Re: Анекдоты
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
— Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3? — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик, после паузы ответил: — Ноги. — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы. — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку. — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck (Пожарка). — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка). — Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия. — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: — Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! | ||