|
Регистрация | Изображения | Справка | Пользователи | Календарь | Игры | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
|
Просмотров: 68406 Ответов: 75
|
Первый пост | Опции темы | Опции просмотра |
06.11.2012, 22:04 | #11 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку... Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40! Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник». 2015 год. Урок русского языка: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!.. Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило. Кто-нибудь может вспомнить хоть одно название лекарств от склероза? В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок. Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
26.11.2012, 21:40 | #12 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...
Нужно ещё Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD. Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью. Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов. Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "ну-ка, дыхни..." В общем, глупая, нелепая смерть. Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь... Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
30.11.2012, 02:07 | #13 | ||
Неактивный
|
Re: Анекдоты
Жень, последние вообще супер!!!
| ||
12.12.2012, 18:48 | #14 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна? Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает: - Ты чего в обморок упал я же помочь хотел? Этот отвечает: - Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120км и ты Двери открываешь. Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..... Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере. Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру. Для некоторых людей юмор как иностранный язык - без субтитров не понимают! — А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола? |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
28.12.2012, 14:15 | #15 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат 2) мои любимые... Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым! Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?". - Что будем делать на Новый год? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - наше все? - К сожалению, да, сыночек. - Почему "к сожалению", мама? - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше. На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы. Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди. - Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. - А зачем лыжные палки? - А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет. – Опишите себя тремя словами. – Умный, активный, смышленый, внимательный. |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
07.01.2013, 01:15 | #16 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с пятью Снегурочками!
Список желаний вышлю следующим письмом. Одна из ведущих проблем Нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику. Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год всего-то и надо бросить петарду в винегрет. Ну воооот, как всегда, копишь-копишь на Феррари и Айфон... а потом бац, не сдержался и купил себе колу и сникерс. Я никак не могу понять людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал. Я уверен, что будильник просто завидует нашим отношениям с постелью. Заменил в навигаторе женский голос мужским. Мужику доверяю больше. Продаю свечи, соль, спички…, не пригодились. Или меняю на водку, шампанское. |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
11.01.2013, 16:40 | #17 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит. Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка! Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! - Иди ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями. |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
31.01.2013, 15:42 | #18 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик,
сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего. Секретарша, женщина простая, уточняет: - Это того, что говно возит? - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке... Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но поорать матом - гораздо дешевле... Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая отностится к арабской кухне, а вторая - к корейской. В Государственной Думе началась региональная неделя. Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции... Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права... Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут". Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило... Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу !!! Я с ним поругалась!)) Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: -Ну ёёооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?! |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
31.01.2013, 18:52 | #19 | ||
Неактивный
|
Re: Анекдоты
Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - нееееервы, .....дь!!!
| ||
22.02.2013, 23:59 | #20 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на второй срок.
Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле: - Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать? - Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы... Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу! Заявление. Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный. Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком. Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками. Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками! Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам. |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |