|
Регистрация | Изображения | Справка | Пользователи | Календарь | Игры | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
|
Просмотров: 68406 Ответов: 75
|
Первый пост | Опции темы | Опции просмотра |
23.02.2013, 01:15 | #21 |
Неактивный
|
Re: Анекдоты
Женя,
|
23.03.2013, 19:25 | #22 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских. - Если надо чтобы оно работало - зовите немцев. - А американцев? - А американцев звать не надо - они сами приходят. Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране! Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"? Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза! Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й, почему-то обиделась еще больше... В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической. Лучше синица в руках, чем тараканы в голове. - Ты не против, если я закурю? - Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься. Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!" В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами. |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
25.03.2013, 21:11 | #23 | |||||||||||||||||||||||
Неактивный
|
Re: Анекдоты
Это похоже на то, что я вычитал у Олега Тинькова: "Если ты родом из Каменск-Уральска, то лучшее, что ты можешь сделать в жизни, это - получив паспорт, сесть в такси, поехать в аэропорт и улететь из Каменск-Уральска, лучше сразу в Лондон или Нью-Йорк."(С). | |||||||||||||||||||||||
28.03.2013, 12:20 | #24 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я! Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. - Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? - Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль. Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди». Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама - изверг! Налила в ванну кипятку - руку не опустишь!» Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?! Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка". Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей: - Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва. |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
16.04.2013, 14:41 | #25 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает: - Как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: - Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода. Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали. Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица! Щас иду, смотрю - лужа. Думаю «я в сапогах - ПОХ*Р!» Оказалось - по шею… - Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника? - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь. Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения. Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел. Сегодня перемерила весь свой весенне-летний гардеробчик... Бл*ть, налезли только бусики... да и то на руку! Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень.. - У новой Лады "Тандем" будут всего две педали! - Что, неужели автоматическая коробка передач? - Нет, зато цепной привод на задние колеса. |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
26.04.2013, 12:12 | #26 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.
Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа". Итоги соцопроса на тему "Что вы думаете о действующей власти?": 5% респондентов оценили положительно, 95% - отправлены в СИЗО Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы. - Слышь, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего! - Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам. Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом. Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах. Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника. |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
16.05.2013, 22:19 | #27 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
ПИПЕЦ!!! Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...)))
В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем! Следователь прокуратуры докладывает президенту: - Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... - Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться… Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем. - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине... В детском садике воспитательница спрашивает детей: - Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел? - Колобок!!! - А ты, Вовочка, что скажешь? - Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил. - Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати! - Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу. Разговаривают две старухи. - А я матом перестала ругаться. - А я в бога перестала верить! - Пи*дишь! - Да вот те крест! |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
30.05.2013, 12:24 | #28 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп.
Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил. Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость... Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. - Ваш сын слаб в географии! - Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь. - Ты сова или жаворонок? - Судя по режиму жизни, я зомби… Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось. - Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите? Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно. Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально. Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд. Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство. Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву». Бог у всех один — провайдеры разные. |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
27.06.2013, 20:03 | #29 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа. — Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. — Ну и где же тут парадокс, Моня? — Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?! Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"! Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа. Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать. Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой. |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
13.07.2013, 00:23 | #30 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Умирает старый анонимщик. Подозвал к себе свою семью и говорит: - помнишь мать ты украла с фабрики носки тебя ОБХСС застукало - это я тебя сдал,а ты дочка сметану с молокозавода несла тебя охрана поймала - это я тебя заложил. Теперь я умираю, хочу чтобы вы исполнили мою последнюю просьбу, когда я умру, положите меня лицом вниз и в задницу вставьте свечку. И умер. Воля умершего - закон для живых, сделали всё как просил усобший. Звонок в дверь. На пороге милиция. - Кто здесь над трупом издевается???
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил – там то же самое! - Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! - Что же она сказала?! - Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать... С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда... Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое! - Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой! - Простите, а кто из них жалуется? - Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. - Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят? Решил муж жену проверить. Сделал вид,что якобы на работу ушёл, а сам тем временем под кровать спрятался. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она ему и говорит: -Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребёнка. -Да ты чё, сдурела? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю, и пошла за соской на кухню. Муж в это время из под кровати вылез, и подошёл к спеленутому любовнику, наклонился над ним и так тихо говорит: -Агу,Васенька, Агу! Затем спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: -Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!)) |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |