|
Регистрация | Изображения | Справка | Пользователи | Календарь | Игры | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
|
Просмотров: 68434 Ответов: 75
|
Первый пост | Опции темы | Опции просмотра |
24.09.2014, 17:11 | #51 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт! Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар. Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых. Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица. Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной. Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь. - Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы. - Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы! |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
13.10.2014, 20:50 | #52 | ||
Продвинутый
|
Re: Анекдоты
Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист. Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда. За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: "Штык, как всегда, молодец!", а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала... Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы. Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили! | ||
Пользователь сказал cпасибо: |
21.01.2015, 20:17 | #53 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке". |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
22.01.2015, 20:57 | #54 | ||
Администратор
|
Re: Анекдоты
— Давай улетим!
— Самолет или текила? Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся. Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура. Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России. Иногда мне кажется, что дружба — это лишь название плавленого сырка. Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? Кажется, только - бесплатная работа. Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее. | ||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.02.2015, 20:12 | #55 | ||
Администратор
|
Re: Анекдоты
Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
- Представьте, вы капитан Российского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды США ... Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста. Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный: - Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слова "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, Пpезидент как никак.... | ||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
26.02.2015, 20:42 | #56 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны
не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве. Рубль упал - отжался, упал - отжался. Так закалялось население России. Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести. Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы. Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей. Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор. |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
21.04.2015, 11:10 | #57 | ||
Администратор
|
Re: Анекдоты
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - там только порошок! Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу. Жена мужу: - Милый, уже тепло, может махнём на море? - Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть. Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хэллоу, Долли! Во время гудков иногда забываю кому и зачем звоню. На совести были видны явные следы угрызений. Женские реалии... Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе. Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить. | ||
Последний раз редактировалось Дарья; 21.04.2015 в 11:13. |
|||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
23.05.2015, 20:51 | #58 | ||
Продвинутый
|
Re: Анекдоты
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
--- О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тыс. --- Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал. --- Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит. --- Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть. --- На днях Филипп К* выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого. --- Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя. --- Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! --- Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А бог ему ответил: — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл. | ||
Пользователь сказал cпасибо: |
03.09.2015, 20:53 | #59 |
Администратор
|
Re: Анекдоты
Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, ты - ракета. Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…» Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…» Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают… Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?» Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!» |
Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
|
|
15.11.2015, 03:09 | #60 | ||
Продвинутый
|
Re: Анекдоты
Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
----- - Сегодня зарплата капнет на карту.- Очень точное выражение про нашу з/п. ----- - Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим... - Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим ещё больше! ----- Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь люлей и идёшь в комнату. ----- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали. ----- — Какое ваше любимое печатное издание? — Деньги. ----- Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок. ----- По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же. | ||