Анекдоты - Страница 6 - Дискуссионный Клуб
Дискуссионный Клуб

Ответ
Просмотров Просмотров: 68434  Ответов Ответов: 75  
Первый пост Опции темы Опции просмотра
Старый 24.09.2014, 17:11 Автор темы   #51
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 13.10.2014, 20:50   #52
tatka
Продвинутый
 
Аватар для tatka
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада...
а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.

Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.

За одной партой сидели мальчик по фамилии Штык и девочка по фамилии Пуля. Каждый раз, когда учительница оглашала результаты контрольных или диктантов, она с радостью смотрела на мальчика: "Штык, как всегда, молодец!", а потом переводила взгляд на девочку и грустно вздыхала...

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!
  Ответить с цитированием
Старый 21.01.2015, 20:17 Автор темы   #53
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки.
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет.
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 22.01.2015, 20:57   #54
Дарья
Администратор
 
Аватар для Дарья
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

— Давай улетим!
— Самолет или текила?

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся.

Вы же просто идеально дополняете друг друга.
Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

Кто говорит, что дружбы народов не существует, тот не стоял в очереди в УФМС России.

Иногда мне кажется, что дружба — это лишь название плавленого сырка.

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
Кажется, только - бесплатная работа.

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 21.02.2015, 20:12   #55
Дарья
Администратор
 
Аватар для Дарья
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
- Представьте, вы капитан Российского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды США ...
Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.

Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания!
Слова "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, Пpезидент как никак....
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 26.02.2015, 20:42 Автор темы   #56
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны
не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.

Рубль упал - отжался, упал - отжался.
Так закалялось население России.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 21.04.2015, 11:10   #57
Дарья
Администратор
 
Аватар для Дарья
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.

Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Во время гудков иногда забываю кому и зачем звоню.

На совести были видны явные следы угрызений.

Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Последний раз редактировалось Дарья; 21.04.2015 в 11:13.
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 23.05.2015, 20:51   #58
tatka
Продвинутый
 
Аватар для tatka
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
---
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тыс.
---
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
---
Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
---
Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.
---
На днях Филипп К* выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
---
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева.
Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
---
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
---
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.
  Ответить с цитированием
Старый 03.09.2015, 20:53 Автор темы   #59
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, ты - ракета.

Пентагон.
Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить.
Решили спросить у тех, кто уже нападал.
Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?»
Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»
Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?»
Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»
Тупик. Что делать?
Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 15.11.2015, 03:09   #60
tatka
Продвинутый
 
Аватар для tatka
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
-----
- Сегодня зарплата капнет на карту.- Очень точное выражение про нашу з/п.
-----
- Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим...
- Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим ещё больше!
-----
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь люлей и идёшь в комнату.
-----
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.
-----
— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
-----
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
-----
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же.
  Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, смех, хорошее настроение

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Loading...


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Лицензия зарегистрирована на: Forum-invalidov.RU Все права защищены.

Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Техническая поддержка vBulletin
⇑ Наверх
⇓ Вниз
Страница сгенерирована за 0.28167 секунд, 31 запросов