Юмор

[thorny35]

Комментарий модератора

thorny35:

Денис, большая просьба- убери матюки подкат.

[Дениска]

Цитата: Сообщение от thorny35 Денис, большая просьба- убери матюки подкат.

Привет Паш-куда?:ab:

[Taiwana]

Дениска, содрано из сети, не могла не разместить

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.


*Куда убрать?


*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.


*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.


* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.


*Зачем?!


*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.




Читать далее...

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!


*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.


*Молодой человек, вы издеваетесь?!


*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!


* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

* А другие тексты куда деваются?


* Исчезают.


* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
...

*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.


* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! 


* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. 


* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?


* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.


* Куда?


* Уффф…. На «карандаш» нажмите.


* Сейчас, секунду…. Нажал.


* Вошли в редактор?


* Я, наверное, сильно нажал…


* И?


* Что «и»? Сломал его.


*Кого?!!


* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

* Ну, вижу.


* Кликните.


* Что?


* Что «что?»


* Что крикнуть-то?


* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?


* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!


*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?


* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.


* Вот и славненько! Открылось окошко?


* Да оно у меня с утра открыто!


* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. 


* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?


* Ещё раз и помедленнее.


* Я говорю: окно закрыть в комнате?


* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.


* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?


* Окно!!

* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?


* Честное слово, вы – дурак. 


* А вы – дура и мордовератор.


* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках. 


* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?


* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?


* Где?


* Между крышечкой и сундучком.


* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.


*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?


* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а? 


* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.


* Нажал я, нажал…


*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил. 


*Нажмите на слово «ок».


* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить».


* Ну, нажал. И что?


*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!


* Да. Он – о собаках.


* А под кат??


*Куда, простите?..

[DM4ik]

Цитата: Сообщение от Дениска Привет Паш-куда?:ab:

Ден выдели текст нажми на кнопку CUT а лучше просто запикай мат, так например @@.ть

[Igli]

:bj::bj::bj:
Блинннн.... Почти дословно (только тему изменить) мой сегодняшний разговор...:bj::bj:

[thorny35]

Цитата: Сообщение от Taiwana содрано из сети, не могла не разместить

:smiley:+стотыщь

[Дениска]

12 почему о мужчинах...

12 почему о мужчинах...

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
Потому что это так и есть.

Миш,я хороший ученик?:smiley:

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)?
Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!???
Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!
Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже.

[DM4ik]

Дениска
[OFF="Дену"]

Цитата: Сообщение от Дениска Миш,я хороший ученик?

Молодец Ден [/OFF]

[Дениска]

Самокат из брусочков.

> Папа:
> - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
> Сын:
> - Зачем, папа?
> Папа:
> - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
> например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
> кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
> Сын:
> - А зачем?.. Я и дойти могу.
> Папа:
> - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим
> самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
> всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
> Сын:
> - Да нет, вроде…
>
> Папа:
> - «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
> КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
> такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
> повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
> Сын:
> - Да зачем?!
> Папа:
> - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
> отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
> Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
> Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
> еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
> Сын:
> - Пап…
> Папа:
> - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
> Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
> не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
> положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
> не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
> Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме
> делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
> набивать!!! Словарями!!!
> Сын:
> - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
>
> --

[Дениска]

http://www.youtube.com/watch?v=HvxfyoncKI0