Анекдоты - Страница 2 - Дискуссионный Клуб
Дискуссионный Клуб

Ответ
Просмотров Просмотров: 68387  Ответов Ответов: 75  
Первый пост Опции темы Опции просмотра
Старый 06.11.2012, 22:04 Автор темы   #11
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
Радость Re: Анекдоты

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник».

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.

Кто-нибудь может вспомнить хоть одно название лекарств от склероза?

В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 26.11.2012, 21:40 Автор темы   #12
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
Радость Re: Анекдоты

- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...

Нужно ещё Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "ну-ка, дыхни..." В общем, глупая, нелепая смерть.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 30.11.2012, 02:07   #13
Дениска
Неактивный
 
Аватар для Дениска
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Жень, последние вообще супер!!!
  Ответить с цитированием
Старый 12.12.2012, 18:48 Автор темы   #14
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
Радость Re: Анекдоты

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120км и ты Двери открываешь.

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их
собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся
сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

Для некоторых людей юмор как иностранный язык - без субтитров не понимают!

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 28.12.2012, 14:15 Автор темы   #15
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые...

Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?".

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 07.01.2013, 01:15 Автор темы   #16
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с пятью Снегурочками!
Список желаний вышлю следующим письмом.

Одна из ведущих проблем Нового года: определить, вкусная ли конфета по фантику.

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год всего-то и надо бросить петарду в винегрет.

Ну воооот, как всегда, копишь-копишь на Феррари и Айфон... а потом бац, не сдержался и купил себе колу и сникерс.

Я никак не могу понять людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.

Я уверен, что будильник просто завидует нашим отношениям с постелью.

Заменил в навигаторе женский голос мужским. Мужику доверяю больше.

Продаю свечи, соль, спички…, не пригодились. Или меняю на водку, шампанское.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 11.01.2013, 16:40 Автор темы   #17
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 31.01.2013, 15:42 Автор темы   #18
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
Радость Re: Анекдоты

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик,
сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора.
У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая отностится к арабской кухне, а вторая - к корейской.

В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу !!! Я с ним поругалась!))

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 31.01.2013, 18:52   #19
DM4ik
Неактивный
 
Аватар для DM4ik
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - нееееервы, .....дь!!!
  Ответить с цитированием
Старый 22.02.2013, 23:59 Автор темы   #20
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на второй срок.

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
- Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
- Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу!

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, смех, хорошее настроение

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Loading...


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Лицензия зарегистрирована на: Forum-invalidov.RU Все права защищены.

Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Техническая поддержка vBulletin
⇑ Наверх
⇓ Вниз
Страница сгенерирована за 0.25362 секунд, 31 запросов