Юмор

[swetprivet]

сегодня на моём подъезде прочитала объявление (надо было сфотать, но не было под рукой аппарата)
тов. жильцы!
ковёр не просто так висел на улице - он проветривался. просьба - вернуть на место.

[swetprivet]

а это я купила коробочки из ИКЕА, отвлеклась на 10 минут, а в это время племянник остался в комнате наедине с коробочками. вот что получилось у юного художника.

[beard]

Цитата: Сообщение от swetprivet вот что получилось у юного художника.

Талантище, его надо в художественное училище определить.

[beard]

Цитата: Сообщение от swetprivet сегодня на моём подъезде прочитала объявление (надо было сфотать, но не было под рукой аппарата) тов. жильцы! ковёр не просто так висел на улице - он проветривался. просьба - вернуть на место.

надо было забежать за фотоаппаратом и фотку отправить на http://www.zadornov.net/

[Дениска]

[beard]

Секреты парковки.

http://www.youtube.com/watch?v=-bZ6Pl7cQAE

[Дениска]

ЗАГАДКИ, жмем и читаем...

ЗАГАДКИ
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? (Лом)

Ус(с)атый, полосатый. (Матрас)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? (Пакетик с чаем)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? (Ремень безопасности)
Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет? (Земля пиз...й накроется)

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. (Самогон)

Новое название любимого музыкального инструмента бывшего американского президента. (Сексофон)

Почему женщины по утрам чешут глаза? (Потому, что у них нет яиц)

Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе. (Дачник)

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? (Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)

Что общего между "Формулой-1" и сексом? (Пит-стоп - смена резины)

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? (Его жопа)

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? (На карусели)

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки? (Краснопяточный грядкоторчатель)

С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер)

С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд)

С чешуей - но не рыба, с п..дой - но не баба, с крыльями - но не птица. (Чешуйчатый п...докрыл)

Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный. (Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского")

Сверху черно, внутри красно. Как засунешь - так прекрасно. (Галоши)

Сережки для простаков. (Лапша)

Сколько горошин может войти в один стакан? (Нисколько, т.к. горошины не ходят)

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? (А это, смотря как нарубить...)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают)

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба)
Как засунуть жирафа в холодильник? (Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник)
Как засунуть в холодильник слона? (Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник)
Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? (Это слон. Он же в холодильнике, помните?)
Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? (Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва)

NEW! 03/01/2003
Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? (Мышь, у которой проблемы с весом)

NEW! 02/12/2002
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? (Тригонометрия)

Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)

Что имеет голову, но не имеет мозгов? (Сыр, лук, чеснок)

Что такое: черное снаружи, желтое внутри? (Цыпленок-ниндзя)

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает? (Дохлая ворона)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (Нажравшаяся невеста)

Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные? (Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века)

Что такое один нуль? (Лысый)
Что такое два нуля? (Туалет)
Что такое три нуля? (Лысый в туалете)
Что такое четыре нуля? (Двое лысых в туалете)
Что такое пять нулей? (Олимпиада)
Что такое шесть нулей? (Лысый на олимпиаде)
Что такое семь нулей? (Олимпийский туалет)

Всем пиз..а, а одному езда. (Муж в командировке)

Всем пиз..а, никому езда. (Троллейбус упал с моста)

Не лает, не кусается, а так же называется. (@)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet)

С горки ползком, в горку бегом. (Сопля)

Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое? (Монашка кубарем с горы скатывается)

Что такое: черным по белому написано? (Унитаз, у которого постоял негр)

Зеленое, в пятнах, прыгает. (Десантник)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? (Кондуктор в трамвае)

Какое растение все знает? (Хрен)
Что это такое: висит на стене и пахнет? (Часы: в них кукушка сдохла)

Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму)

Что это такое: летит и блестит? (Комар с золотым зубом)

Что это такое: по потолку бегает, лампы сосет? (Потолковый лампосос)

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? (Троллейбус)

Что это такое: на окне сидит, по-французски говорит? (Француз)

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал? (В милицию)

Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить)

Всем езда, а одному пиз..а. (Муж попал под троллейбус)
Что такое: ходит по стене и играет? (Муха с плеером в ушах)

Что такое: черное - на одной ноге? (Одноногий негр)

Что такое: черное - на двух ногах? (Два одноногих негра)

Что такое: черное - на трех ногах? (Рояль)

Что такое: черное - на четырех ногах? (Одноногий негр за роялем)

Что такое: черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит? (Телевизор (п...дой накрылся))

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать или вешалка)

Что у Адама спереди, а у Евы сзади? (Буква "А")

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация)

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни? (Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает)
Что такое: два конца, два кольца? (Свадьба у геев)

Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке)

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели? (Проститутка с другой планеты)

Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит? (Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Младенец в духовке)

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет? (Потолковый лампогрыз)

Что такое: падают с ветки золотые монетки? (Обычное явление в стране дураков)

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком? (Запорожец)

Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик, и красный? (Пуделек соседки в миксере)

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги)
Что такое - 100 х..ев и 100 веревок? (Бурлаки на парашютах)

Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? (Лягушка в миксере)

Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет? (Тампон)

Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка)

Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась)

Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике)

Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист)

Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону)

Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором)

Что такое: два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба)
Черная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Дохлая черная собака, загородившая вход в дом)

Четыре братца под одной крышей стоят. (Мафия)

Что за кузнецы в лесу куют? (А х...й его знает!)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника)

Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? (Снять с каждого по сапогу)

Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин)

Что общего между деньгами и гробом? (И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают)

Что общего между снегом и травой? (По снегу и по траве танк на одной скорости прет)

Что такое - 100 веревок и один х...й? (Парашютист)

Что такое - 100 х…ев и одна веревка? (Бурлаки на Волге)
Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок)

У какого молодца утром капает с конца? (Самовар или Водопроводный кран)

У какой социальной группы критические дни два раза в году? (Студенты)

Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки)

Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком)

Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь)

Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась)

Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей)

Чем первый этаж отличается от девятого? (С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!")

Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит)
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!)

Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом? (Мопед)

Сто одежек и все без застежек. (Бомж)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка)

Стоит Ивашка на одной ножке. (Инвалид)

Стоит корова - дыра готова, пришел бык в дыру - тык. (Замок и ключ)

Стоп-бревно в случае экстренного торможения. (Столб)

Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел. (Тапочки)

То висячий, то стоячий, то холодный, то горячий. (Душ)

Туда-сюда - обратно: тебе и мне - приятно. (Качели)
A любит B, B любит C? Что делать A? (Найти другую B)

Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет)

Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили)

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна)

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп)

В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1")

В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер)

В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок)

В небе одна, в земле нету, а у бабы их целых две. (Буква Б)
Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: в случае, если третья черепаха - пи...ит)

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги)

Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле)

Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно? (Потому что у мужиков обогреватель х...вый, а у баб п...датый)

Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? (По земле)

Почему поп шляпу покупает? (Потому что даром не дают)

Почему слоны не летают? (По воздуху)

Почему шляпу носят? (Потому что она сама не ходит)

Прыгает ловко и ест морковку? (Бубка на диете)

Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия)
Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Жена не пускает пьяного мужа)

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров)

Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел... (Секс)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка)

Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве)

По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? (По полу)

Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут? (Карман)

Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? (Под мокрым)

Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест)
Между ног болтается на "Х" называется. (Хобот или хвостик)

Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл)

Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы? (Нет)

Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, он не умеет разговаривать)

Морщинистый Тит всю деревню веселит. (Нехватка молодежи на селе)

Мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы)

На букву "Х" называется, "П" увидит подымается. (Хобот пищу берет)

На веревке болтается, на "З" называется. (Зоя Космодемьянская)

На какой вопрос никто никогда не ответит "Да"? (Спящий на вопрос: "Вы спите?")

Назовите слово, в котором 40 гласных. (Сорока (сорок "А"))
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет)

Маленький, желтенький в небе кувыркается. (Нашёл!!!)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли)

Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок)

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается. (Копейка. Почему на "З"? Закатилась)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Ели землянику)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана)
Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу)

Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз)

Красная головка - работает ловко. (Дятел)

Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается)

Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет)

Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый)

Кто такой: сам не стреляет и другим не дает? (Александр Матросов)

Кто такой: шесть крыльев, семь х..ев? (Шестикрылый семих..й)

Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок)

Куда идет цыпленок, переходя дорогу? (На другую сторону дороги)
Из трех букв состоит, на "Х" начинается, когда работает стоит, когда кончает, кланяется. (Хор)

Как можно ходить сидя? (В туалете - на унитазе)

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет)

Какая страна самая вооруженная? (Израиль, там все с обрезами ходят)

Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное)

Какое слово всегда звучит неверно? (Слово "неверно")

Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты х...й! Правильный ответ - www!)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на "П" начинается, на "А" кончается. (Пятка)

Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой)
Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? (Она осталась там - он забыл ее перевернуть)

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз)

Домашнее животное, на "т" начинается. (Таракан)

Домашнее животное, на "д" начинается. (Два таракана)

Домашнее животное, на "ы" начинается. (Ыщо один таракан)

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки. (Варежки)

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима)

Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают)

Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой)

Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка)

Вонючий, красный, для девочек опасный. (Мотоцикл "Ява")

Встанет, до небу достанет. (Радуга)

Вылезает из воды, восемь сисек, три п...ды (Восьмисисечный трип...дец)

Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)

Гром гремит, кусты трясутся, что там делают? (Медведь малину ест)

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели)

Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка)

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть)

Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? (Человек на стуле)
В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся)

В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс)

Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ)

Висит груша - нельзя скушать. (Чужая груша или Тетя Груня повесилась)

Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался)

Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок)

Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра)

Вокруг черное, посередине белое. (Редиска там же, только надкусанная)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается)

Волоса, волоса..., а посредине колбаса. (Кукуруза)

[Aurora]

Даа, Денис, улыбнули Такие загадки, об ответах которых не сразу и догадаешься

[Дениска]

Цитата: Сообщение от Aurora Даа, Денис, улыбнули Такие загадки, об ответах которых не сразу и догадаешься

Ага,а вот Вам ещё::ab:



Приколы Фоменко, жмем и читаем....

ПРИКОЛЫ ФОМЕНКО

Жизнь, как лестница в курятнике - длиная и вся в дерьме!

Жить тяжело. А тяжело жить, еще тяжелее.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.

За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Земля плоская. Hо толстая.

Знание - сила. А сила есть - ума не надо.

И вот она, вся голая от гнева...

И днем и ночью дуб ученый...

И долго буду тем любезен я - и этим...

И между ног затеплилась надежда.

И пили они долго и счастливо.

И снова рано кончился диван...

И тогда наверняка Все заглючит с пол-пинка.

И ухом не моргнул!

И, вновь забыв, что главное - здоровье...

Идите от пpотивного! Как можно быстpее и не оглядываясь!

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...

Долг процентом красен.

Дома от воpа и стены не помогут.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Если нельзя, но очень хочется, то можно!

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Если удовольствие сильно pастягивать, оно может лопнуть!

Есть много чего, чего быть не должно...

Еще одна страна, где я не нужен...

Жаль кулака, да надо бить дурака...

Женщина - друг человека.

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!

Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.

Жизнь - вредная штука, от нее умирают...

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.

Временно исполняющий свои обязанности.

Время лечит, но доктор - быстрее.

Все обломилось в доме Смешальских...

Вскоpе лосенок подpос и пpевpатился в настоящего лосося...

Вы хотите отношение высказать или отнестись?

Главное не что сказать, а кому сказать.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!

Готовь сани летом, а честь смолоду.

Да поздно мне уже себя стесняться...

Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя.

Давайте уважать в ноге Конечность...

Дареному коню кулаками не машут.

Дареному провайдеру в канал не смотрят.

Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический.

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Бэкапилась ль ты на ночь, Дездемона?!

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.

В жизни всегда есть место поводу!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

В Московской области небольшие кpовопpолитные дожди.

В ногах правды нет! Она где-то между...

В постели она пищит тихо и pитмично, как мой пейджеp...

В России одна беда - доpоги стpоят дypаки.

В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.

Вера может двигать горы! Она колоссальная баба.

Верблюженок Кельвин вернулся!... Хорошо, что не тетя Ася...

Вернулся муж, а мы в прямом эфире...

Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!

Видно птицу по помету.

Вначале было слово, и слово было убого...

Водка - враг студента, а студент врагов не боится.

Возьми коня за рога!

Волков боятся - в лесу не ..баться.

Вообще, когда ты молчишь, любимая, ты производишь неизгладимое...

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

А вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?

А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.

А незнакомок я целую робко...

А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!

А удовольствия должны быть дорогими...

А я еще живой, я розовый и теплый...

Ах, хорошо быть под_полковником...и под лейтенантом тоже.

Баба с возу - вылетит - не поймаешь.

Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.

Без pубашки ближе к телу.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Береги честь смолоду - полюбишь и козла!

Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.

Бешенному дитяте - ножа не давати.

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Больше бумаги - жопа чище.

Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!

Большому кораблю - дольше тонуть.

Брить или не брить... вот в чем вопрос.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Лучше подло, чем никогда.

Много есть вредно, а мало - скучно.

Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Не в пирожках мясо!..

Не надо делать удивленных движений руками!

Попробовав раз, лечусь и сейчас...

Таких как ты - не было, нет и не надо!

Тише едешь - меньше должен.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Ушел, громко хлопнув форточкой.

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.

Чем удобряли, то и выросло.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!

Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая...

А Scooter pаньше был маленьким катеpом!

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей...

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...

Юниксов развелось - виндовсу упасть негде...

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari.

Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.

В жизни бывает две любви: первая и настоящая.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Велика Россия, а переспать - не с кем!

Во что влюбился, то и целуй.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Если кто-то громко плачет - довы..бывался значит.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть.

Казалось, что нам пи..ец. А оказалось, что не казалось.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.

Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы...

Тампоны "ТАМPAX", с точностью до миллиметра - райское наслаждение!

Теща-целка.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!

Хочешь ездить - женись. Хочешь е..ться - купи себе автомобиль.

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

Человек предполагает, а его располагают.

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!

Член хоть пенисом, хоть фаллосом назови - он все равно х..ем останется.

Платоническая любовь - я люблю, а Платон трахает.

По аналогии с "умным" выражением манипулятор типа "мышь" - эякулятор типа "х..й".

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.

Почему все дуры такие женщины?

Почему среди женщин мало пилотов? - Очень боятся залететь.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Пролетарии всех стран - пролетайте...

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Работа - не х..й: стояла и стоять будет!

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Свадьба - торжественный запуск п..ды в эксплуатацию.

Святой Отец Вындоуз - я продал твои иконы!!!

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

Сидят рыбаки, рыбут рыбу.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

Не берите меня на ис..ПУК!

Не бросай товарища в бидэ.

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..

Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Не перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах.

Ни в пи..ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.

Она была изумительнейшая актриса... от талии вниз.

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Первый обман в жизни - соска.

Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Толстячок, а приятно.

Только на ОРТ. Полуфинал: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.

Тому стыдно, у кого видно.

Тощая корова, еще не газель!

Третий не лишний, он запасной.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Трое в лодке. Не стесняясь, собаки!

Трудно стоять на своем - очень больно!

Ту 134 - А свою ни разу.

Ты мне роди, а я перезвоню.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Тяжело в учении - легко в гробу.

У бобра добра не ищут.

У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

У кого на что стоит, тот о том и говорит.

У людей посмотреть, да свой показать.

У меня язык не заплетается, он мне мешает говорить!

У семи нянек - четырнадцать сисек!

Убью человека за доллар, при оплате значительные скидки до 100% - я маньяк.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше нет влагалища, чем очко товарища...

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...

Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.

Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...

Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Меняю бензопилу на протез.

Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.

Можно ли считать "жопу с ушами" задушевным человеком?

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

Мудостоверение сотрудника милиции.

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

На Родине хорошо, а дома лучше.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Жизнь - замедленный прыжок из пи..ды в гроб.

Жил-был Иван. Так ему и надо!

Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу...

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.

Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х..й в ведро не помещается.

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.

Для тех, кому за $30.

Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так.

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Дружба дружбой, но куда девать либидо...

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...

Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид?

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Большому кораблю - большое кораблекрушение.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.

В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...

В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки".

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.

Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...

Все люди - братья, все бабы - сестры...

Все люди как люди. А я - красив как Бог!

Вскpытие показало, что больной спал.

Вставные зубы - лучшая защита от кариеса.

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять.

Голубая мечта - иметь друга.

Голубые трахались до посинения!

Я не отличница, я - удовлетворительница!

Я не сплю сутками, с курами тоже не сплю.

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Я не уличная, пошли в подьезд.

Я сегодня не такой как был вчера, а вчера я был вообще никакой.

Я собираюсь жить вечно, пока все идет нормально!

Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду.

Я! На тебе! Никогда!

Язык до киллера доведет.

Яйца от курицы не далеко падают.

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.
NEW! 01/11/2001
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...

А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

А, это все еще ты, - приоткрыла она глаза.

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.

Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!

Беломорканал, канал и доканал.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.

Что у мужика на уме, то у бабы на языке.

Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.

Что это значит: Девка хоть куда...

Чтобы коровы мало ели и давали много молока, их надо меньше кормить и больше доить.

Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать.

Чукчи играли в жмурки - потерялись.

Шла Саша по шоссе и сосала.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!

Эх, Аврора! Где же был твой айсберг!

Я вас любил! Еще? Быть может.

Я вас любил, деревья гнулись!

Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых.

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

Я знаю самбо, карате, джиу-джицу, и много других страшных слов.

Я люблю тебя жизнь! Ну а ты меня снова и снова!

Я много не пью, мне наливают всего на два пальца. Тазик.

Я не злопамятный. Отомщу и забуду.

Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.

Чем больше нас, тем меньше их.

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по обоюдному согласию.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.

Чем глубже в лес, тем толще партизан.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Чем дальше в лес, тем больше интерес.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Чем клитор похож на КГБ - одно неверное движение языком, и ты в жопе!

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

Чем, извините, удобряли, то и выросло!

Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Что посеешь, потом хрен найдешь!

Что посеешь, то и пожрешь.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Что с возрастом упало, то пропало.

Что тебе снится, крейсер?... Аврора.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Хорошо сматывается тот, кто сматывается первым.

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Хотя миллионы лет женщина живет рядом с человеком, она до сих пор не понята.

Хочешь большого и чистого - помой слона.

Хочешь по прикаловаться, купи себе кнопки!

Храните деньги в сберегательных баксах.

Частолюбивая женщина.

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Чего пить, того не миновать.

Чего-то хочется, а кого не знаю.

Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.

Человек все может. Вот это меня и настораживает.

Человек может вечно смотреть на три вещи: как течет вода, как горит огонь и как работает другой человек.

Человек сам пи..дец своего счастья!

Человек, служивший в армии, в цирке не смеется. Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
Уважаемые работники МВФ, приезжайте к нам, а не то мы приедем к вам.

Ударим крепким сном по мукам совести.

Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!

Улыбка, понятие растяжимое.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.

Унитазу в душу насрали.

Утро - добрым не бывает!

Утро вечера дряннее.

Уходя, гасите всех.

Ученье свет, а не ученых тьма.

Учительница была вынуждена применить табельное оружие.

Ушел в себя, вернусь через пол часа.

Фенита, бля, комедия!

Хватит откладывать, пора высиживать.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Хозяйство вести - не фаллосом трясти!

Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.

Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

Хорошему Фаберже, яйца не мешают!

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.
Не так страшен Билл, как его Клинтон.

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Не так страшен черт, как его малютка!

Не так страшен черт, как черт в юбке.

Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.

Не ту страну назвали Гондурасом.

Не уверен - не тормози.

Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.

Не учи отца и баста!

Не яйца красят человека, а человек яйца!

Невеста запатентовала предложение жениха.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце кричит: Не в меня!!!

Ненарочное зачатие.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятней, когда это получается.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете.

Ни что не дается так дешево, как хочется.

Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.

Ни что так не согревает душу, как холодное пиво.

Ниже пейджера не бить!

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!

[Дениска]

Чудный гороскоп для каждого.

Телец
Телец - это 3.14здец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым @удаком. Тайный извращенец. @блю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниипет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам @.й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.



Читать далее...

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев

[плачет в корчах!!!]

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных принципов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.