Анекдоты - Страница 5 - Дискуссионный Клуб
Дискуссионный Клуб

Ответ
Просмотров Просмотров: 68387  Ответов Ответов: 75  
Первый пост Опции темы Опции просмотра
Старый 09.02.2014, 17:24 Автор темы   #41
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

В своеобразное время живём: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
- Ну шо, шановный, попал?
- А что случилось?
- Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 - плачу штраф, в тройном размере!

Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...

Российский кот от европейского отличается тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 05.03.2014, 21:23 Автор темы   #42
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда.

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Квартира вроде маленькая, но как начинаешь убираться... бл*дь. Пентхаус.

Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ!

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 30.03.2014, 13:16 Автор темы   #43
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции.
А во всем виноваты Москали! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают.

Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.

Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвоню и закричу:
-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить?!!
А он отвечает:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели.
Мама: — Ой, Доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт: — Да вы а№уели девки!

- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 16.04.2014, 15:22   #44
Дарья
Администратор
 
Аватар для Дарья
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом.

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Некоторые ездят на Украину в секс-тур.
Трахать тамошних дешёвых проституток.
Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

На панели управления стиральной машины должен быть режим:
"Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы".

Звонок из России другу в Украину:
- Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!
- Дак я же из Донецка!
- Ой, извини, перезвоню через две недели.

Теперь я понял, зачем Западу Украина. С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.

- Правительство Украины распродает служебные автомобили.
- Видимо, автомобили из гаража Януковича оказались все-таки лучше!
  Ответить с цитированием
Старый 09.06.2014, 19:25 Автор темы   #45
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Розочка, шо я имею по секрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! За то, шо такое «просрать деньги», я теперь знаю натурально!

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да?!

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 21.06.2014, 17:51   #46
tatka
Продвинутый
 
Аватар для tatka
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки, уже все импотентами стали!

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить.
Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО!
Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить!
Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос?

Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
  Ответить с цитированием
Старый 25.06.2014, 14:18   #47
Дарья
Администратор
 
Аватар для Дарья
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть…

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию
Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте... . .
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в@#$ать!

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Танк - это бронированная боевая машина для безвизового сухопутного туризма.

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

Последний раз редактировалось Дарья; 25.06.2014 в 14:22.
  Ответить с цитированием
Старый 14.07.2014, 15:50 Автор темы   #48
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!

Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре.
Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 17.07.2014, 22:35   #49
Дарья
Администратор
 
Аватар для Дарья
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Мне часто по выходным кажется, что я - гений. Но потом наступает понедельник...

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

Какой все-таки богатый русский язык: выражение «убрать мусор» значит одно, а «убрать мусора» - совершенно другое.

Счастливы те, кто умеет над смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет,.. чихнул в шкафу?..
  Ответить с цитированием
Старый 17.08.2014, 11:19   #50
tatka
Продвинутый
 
Аватар для tatka
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ

Метки
анекдоты, смех, хорошее настроение

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Loading...


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Лицензия зарегистрирована на: Forum-invalidov.RU Все права защищены.

Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Техническая поддержка vBulletin
⇑ Наверх
⇓ Вниз
Страница сгенерирована за 0.27484 секунд, 31 запросов