Анекдоты - Страница 7 - Дискуссионный Клуб
Дискуссионный Клуб
 


Ответ
Просмотров Просмотров: 39197  Ответов Ответов: 69  
Первый пост Опции темы Опции просмотра
Старый 29.02.2016, 12:17   #61
Дарья
Модератор
 
Аватар для Дарья
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Всё-таки хорошо, что мы не сдаёмся западным ценностям. Они нам смываемые втулки, а у нас "Бумагу в унитаз не бросать. Администрация"

– Надо бы запретить соцсети на работе, – предложила сегодня днем в своем твиттере Ольга Голодец.

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
  Ответить с цитированием
Старый 12.04.2016, 11:13   #62
Demil
Неактивный
 
Аватар для Demil
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Внучка 4-х лет спросила у деда: - Что у тебя в трусах?
На что дед ответил: - Конец любви и два мешка воспоминаний!
  Ответить с цитированием
Старый 30.04.2016, 20:37 Автор темы   #63
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.
---
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее... А я, а я кровать научился красиво заправлять.
---
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
---
- Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ - это порождение сатаны.
- Почему?
- Они в "Чистый четверг" отключили всю воду.
---
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
---
Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.
---
Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

Мудрость заложена в каждом человеке, достаточно победить в себе злость, зависть и мстительность, ну и прочие гадости, присущие людям… Мудрый человек — всегда добрый!
  Ответить с цитированием
Старый 14.08.2016, 03:04   #64
tatka
Кандидат
 
Аватар для tatka
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звездочками?
-----
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
-----
Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает.
Таксист выключил музыку, вежливо открыл дверь и на русском ответил: во времена пророка не было такси, так что иди на х@й и жди верблюда!
-----
Человек, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо дорогой. Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу. Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
-----
Во всем мире есть только две страны для сравнения:
- это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.
  Ответить с цитированием
Старый 26.10.2016, 22:04   #65
Дарья
Модератор
 
Аватар для Дарья
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
*
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...
*
Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут.
*
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там все так плохо?
- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев.
Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... " - подумал Штирлиц...
*
- Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?
- Я предпочитаю называть это «тест- драйв».
*
Коротко о себе: Не рекомендую!
*
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?
*
Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
  Ответить с цитированием
Старый 03.07.2017, 20:15   #66
Дарья
Модератор
 
Аватар для Дарья
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку.
Кошка насрала всем в тапки.

Кафедра русского языка. Две доцентши ( 25-ти и 28-ми летние), одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"…
Курящая долго думает, потом авторитетно:
— Пи@дец!
— Подходит…
Входит заведующая кафедрой, 34-х летняя профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас всё может быть!
В кабинет со шваброй и ведром заглядывает старенькая уборщица, Божий одуванчик 72-х лет.
— Вот старики всё знают! Теть Ларис, "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Лариса Фёдоровна, краснея до корней волос и поправляя сбившуюся косыночку, шепчет:
— Фиаско…

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

— Как улучшить состояние дорог в России?
— Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.
  Ответить с цитированием
Старый 29.10.2017, 12:46 Автор темы   #67
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь.
Одна садится на переднее сиденье, другая назад.
И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы:

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела ?
  Ответить с цитированием
Старый 11.11.2017, 22:28   #68
tatka
Кандидат
 
Аватар для tatka
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

В лесу настощий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам, песни орут, танцуют!
Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО, СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
— да, дорогая
— че ты сделала?
— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

— Скажи мне умную мысль?
— Крокодилы ходят лежа.

— В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахереть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал - самый страшный звук.
— не х@рня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал - самый страшный звук.
— х@рня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит… и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть…

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— "Что случилось?"
— "Да вот, с Петровым подрался"
— "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!"
— "Да, но у него в руке был нож…"
— "А у тебя?"
— "А у меня в руке была грудь жены Петрова… Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!"
  Ответить с цитированием
Старый 22.01.2018, 20:13 Автор темы   #69
Martell
Администратор
 
Аватар для Martell
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

Утренняя молитва в -35°
О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный.
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой. Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное.
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый. Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь... Аминь!
  Ответить с цитированием
Старый 28.01.2018, 20:24   #70
Дарья
Модератор
 
Аватар для Дарья
Посмотреть
По умолчанию Re: Анекдоты

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
— У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
  Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, смех, хорошее настроение

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Loading...

Обмен ссылками:


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Лицензия зарегистрирована на: Forum-invalidov.RU Все права защищены.
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика Яндекс цитирования Техническая поддержка vBulletin
⇑ Наверх
⇓ Вниз
Страница сгенерирована за 0.39081 секунд, 33 запросов